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terça-feira, dezembro 28, 2004 Demônio conjurado por Sergio Schuler às
4:45:00 PM
Produção
Um dia eu ei de me EMPERTIGAR e me dedicar a alguma produção útil. Até lá, UHU.
Demônio conjurado por Sergio Schuler às
2:54:00 PM
segunda-feira, dezembro 27, 2004Na real mesmo DEUS fazia isso pra contrabalançar os bookmakers e fazer uma FEZINHA oculta, através de JÚLIO CÉSAR, seu parceiro de Xadrez. Apostava alto com seu nome verdadeiro, o qual não poso mencionar aqui porque não há caracteres que exprimam Seu verdadeiro som, e apostava ainda mais alto através de um nome falso. Os cassinos do CÉU nunca o pegavam, já os do INFERNO eram bem mais expertos com as tramóias de DEUS e não permitia mais que entrassem em seu cassino o pessoal “da asa”, como eram chamados os CELESTES. E no inferno o jogo era bem mais divertido. DEUS também já estava de saco cheio de terremotos, vulcões e até TSUNAMIS, nada mais na Terra o divertia. Foi aí que ele teve a idéia de lançar uma nova prova para esquentar este reality show. FABRICOU de um resto de argila que tinha MOCOSADO da Criação uns cubos. Porém não eram cubos comuns. Eram cubos da sabedoria total. [Técnica: barulho de muitas pessoas dizendo “óóóó”.] Moldou 6 cubos perfeitos, totalmente iguais, que na real pareciam aqueles CUBOS MÁGICOS, que só os nerds conseguem montar, porém, em vez de alguns poucos quadrados, cada um tinha exatamente 54 milhões de mini-cubos que podiam ser girados em busca da sabedoria eterna. Cada movimento CUBÁTICO DAVA NOS DENTES um segredo sobre o universo. [Técnica: barulho de muitas pessoas dizendo “óóóó”.] Provavelmente DEUS disponha de uma tecnologia muito mais avançada para os tais cubos, mas, seguindo a tendência retrô, decidiu que era muito mais legal um cubo do que vídeos de plasma e figurinhas HOLOGRÁFICAS, pois Sua Mãe sempre pensava tratar-se de “PORNOGRÁFICAS”. “Design é tudo, funcionalidade é nada”, disse Ele, portanto, o pobre que gostaria de decifrar todos os segredos do universo, deveria passar todas suas 7 vidas girando o cubo, sem nunca repetir uma posição. Lançou os cubos, nada aleatoriamente, para que os 5 continentes pudessem ter ao menos um. Lançou o 6o pros Estados Unidos, afinal, era o país que ele mais gostava de observar e que era tão poderoso no destino da Terra quanto Ele. O 1o cubo a cair foi na África, mais exatamente na SOMÁLIA. Os SOMÁLIOS olharam pro troço que reluzia VERY SHINY e começaram a se pegar no pau. VITORIOSO o VENCEDOR sai com o cubo na mão, olha por alguns segundos e o COME devido ao alto grau FOMÍSTICO em que se encontrava. DEUS riu, mas depois ficou sério ao pensar que seu primeiro cubo havia de virar MERDA. O 2o cubo caiu na Oceania. Mas como não há nada lá além de AFRICANOS AMARELOS e CANGURUS, desapareceu em poucos dias. E nem DEUS pode achá-lo. O 3o caiu na Ásia, exatamente na China. Uma família de chinas o acolheu, mas por pouco tempo. O olho do governo que tudo vê detectou o cubo como uma ameaça à soberania chinesa. Tomado como filho do casal chinês, o governo tomou o cubo para si e o matou para preservar num nível tolerável a população chinesa. Afinal, os cubos da sabedoria universal tinham subido de população em mais de 100%. O 4o caiu no Brasil, na Rocinha. Um bando de guris acharam o cubo, porém, como era quadrado, impossibilitava a prática do futebol. Foi descartado pela molecada. DEUS disse que rolou até um LATROCÍNIO. Pobre cubo. O 5o caiu na Europa, ali na FRANÇA, mas, por algum defeito de fabricação que nem o Call Center de DEUS pode identificar, o cubo não funcionava com quem não tomava banho. Então seu potencial nunca foi desvendado. O 6o caiu nos Estados Unidos. Caiu no aeroporto de MIDWESTSOUTHTOWN. Logo o esquadrão anti-bombas estava no lugar e mandou pelos ares aquele “maldito presente de Bin Laden”. Foi aí que DEUS suspirou e disse: - Porra, mas que merda. E o DEMO apareceu imediatamente com um contrato: - Quer trocar de lugar? Então DEUS teve uma idéia, convenceu o TINHOSO de que tinha sido ele o autor dos cubos que derão errado - como tudo que o DIABO faz, como gosta de PROPAGANDEAR nosso Senhor. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
2:01:00 PM
segunda-feira, dezembro 20, 2004Pra quem quer rir, vale a pena conferir a série de ensinamentos de PELÓPIDAS, o MANETA, que vem sendo publicada no blog do Cardoso (link ali do lado). Quem não rir com o ensinamento em que PELÓPIDAS, o MANETA, ataca no GOL em retumbante fracasso não merece viver. Leia a partir do primeiro ensinamento. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
3:38:00 PM
quinta-feira, dezembro 16, 2004Aos que não conhecem o RIVO, obviamente pensariam que ele iria pra casa, dormir - talvez comer alguma coisa. Mas quem o conhece sabe que ele não faria isso. Sempre há um degrau a mais - a cair - quando se trata deste BAUZACO. Ruma para a parte boêmia da cidade - em que ele vive (no sentido figurado e denotativo). Avaliando suas necessidades, constata o tanque alcoólico muito mais cheio que o de comida, decide parar no CAVANHA´S pra comer um XIS BARBADO ou algo assim. RIVO reflete, na medida do possível, as suas possibilidades. Poderia comprar um xis pra viagem e comer em casa ou poderia comer ali. Na primeira opção, constatou que apesar de próximo, o xis chegaria frio à sua casa, já na segunda opção ele perderia valiosos 10 minutos - que poderiam ser utilizados para dormir. Os bêbados são conhecidos por diversas FAÇANHAS, este em particular é conhecido por diversas OUTRAS, como a habilidade de COMANDAR fechaduras com o poder do pensamento e a habilidade de aparecer em outros lugares só de cuecas, mas acima de tudo os bêbados NÃO são conhecidos por avaliar bem os riscos. Foi aí que RIVO teve uma brilhante idéia: Comeria o xis enquanto DIRIGIA pra casa, chamando no MODO MULTITAREFA, assim resolveria o problema do xis frio e do tempo perdido. “BINGO, BRILHANTE!” - pensou. No início foi meio complicado, com uma mão segurava o xis, com a outra trocava a marcha e segurava a direção, com um dos olhos olhava pro xis, com o outro olhava para as ruas. Depois pegou o jeito. Ia se saindo bem em seu MALABARISMO, chegando na esquina da sua casa INCÓLUME. Só que havia uma curva no meio do caminho, e ele escolheu morder o xis, não virar a direção. Bateu o carro na esquina de casa e esmagou metade do xis na batida. Talvez não tivesse sido uma boa idéia. Pensou em entrar em casa, porém, quando foi dar um GOOGLE no seu bolso, percebeu que tinha esquecido suas chaves em algum lugar. Com um carro batido e na esquina de casa, RIVO dirigiu-se a um hotel. No outro dia, quando foi embora, um dos funcionários o alerta para algo interessante: suas calças haviam rasgado completamente no fundilho. Sem carro e sem a chave de casa, foi trabalhar assim mesmo. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
1:43:00 PM
quarta-feira, dezembro 15, 2004 Demônio conjurado por Sergio Schuler às
1:44:00 PM
terça-feira, dezembro 14, 2004 Demônio conjurado por Sergio Schuler às
4:55:00 PM
segunda-feira, dezembro 13, 2004Afinal, que merda! Acabou - de vez - a hipocrisia na política? Que porra, essas merdas de colarinho branco, patrocinadores do tráfico de drogas e escravatura, não deveriam estar do lado do povo (pelo menos APARENTEMENTE, que seja APARENTEMENTE). Isso é um descaramento sem fim, é o mesmo que dizer “agora que as coisas estão dando certo para o Brasil, vamos foder o governo para que tudo dê errado, pois não queremos o melhor pro Brasil, já que quem será beneficiado é o PT, não o nosso partido - e o povo que se exploda”. Que tristeza isso, pro inferno. Um dia esse povo ainda vai fazer um levante contra esta josta a quem chamam de políticos, uma verdadeira vergonha para a nação. Cada dia que passa eu tenho mais certeza: não há salvação para os humanos, são todos idiotas e não merecem este planeta. Aliás, MERECEM, quem não merece são os outros habitantes, ditos "irracionais". Demônio conjurado por Sergio Schuler às
1:06:00 PM
quinta-feira, dezembro 09, 2004FNORD Demônio conjurado por Sergio Schuler às
4:45:00 PM
quarta-feira, dezembro 08, 2004 You are Tim the Enchanter! Sure you can blow up small objects, but no-one really respects you. But you'll have the last laugh...MUAHAHAHAHAHAHA! Which Monty Python & the Holy Grail Character are you REALLY? brought to you by Quizilla Demônio conjurado por Sergio Schuler às
1:35:00 PM
Qual clássico da literatura é você?
 George Orwell: Nineteen Eighty-Four. You are the classic warning against the threat of totalitarianism. To you, politics and philosophy are inseparable, auchtorities suck and the reality might not exist outside our imaginations. Which literature classic are you? brought to you by Quizilla Demônio conjurado por Sergio Schuler às
1:30:00 PM
terça-feira, dezembro 07, 2004Eram os amigos dos meus pais, todos freqüentadores da COMUNIDADE LUTERANA, como gostam de auto-denominar-se, ou, como eu prefiro pensar, SERVOS da religião. Enquanto comia meu tradicional cachorro-quente, divagava em pensamento comigo mesmo, porque eu só sou sociável quando estou sozinho, sobre como a religião para meus pais - que são bastante moderados como todos estes de sua COMUNIDADE - parece muito mais ser realmente uma COMUNIDADE, onde socializa-se, do que um lugar de DOGMAS. Quer dizer, eles socializam, incluindo aí em sua fé e demais atividades FÉRICAS. Mas aí pensei - Porra, como é uma verdadeira bobagem esse troço de religião. Estes luteranos se baseiam em livros escolhidos pela herege Igreja Católica, mesmo que os considerasse errados, inevitavelmente pegaram muito da NERDISSE dos CATÓLICOS-STRAIGHTS. Desencanei, continuei comendo e pensando alguma coisa mais. Fui para a minha JAULA, o meu quarto, para fugir do pessoal que enchia minha casa, dentre senhoras, senhores e MILHARES de crianças que corriam pra lá e pra cá e cochichavam entre si quando, sem saber, topavam comigo circulando pela casa: - Cuidado, este é o anticristão que não freqüenta a igreja. Mentira, eles não diziam nada, mas que fugiam de mim, provavelmente por vergonha, isso faziam. Fui mexer no computador, o qual NUNCA desligo, e estava travado. Atribuí o processo a estafa do equipamento, há mais de 15 dias sem tirar, e ao calor desgraçado que fazia nesta segunda-feira. Reiniciei algumas vezes e aí eu percebi que algo estava MUITO errado. O bicho simplesmente restartava o tempo todo e não entrava no sistema. Comecei a me desesperar quando a máquina não entrava nem no, suposto, MODO DE SEGURANÇA. Continuei atribuindo o mal funcionamento ao calor e, talvez, algum componente que teria se auto-desengatado sozinho. Coisas que acontecem com os computadores: eles têm vida própria. Fui ligar o ar-condicionado, girei o botão. Definitivamente algo estava estranho, o botão, que deveria ser girado, permanecia na minha mão - distante de onde deveria estar, no ar-condicionado. Maravilha, agora eu tinha um computador estragado e um ar-condicionado setado para ventilação para SEMPRE. Decidido que o problema é o calor, começo a fuçar na frente do painel do ar para retirar e girar o botão ao estilo ROOTS, no dedo mesmo. Fico durante 5 minutos tentando arrancar a frente apenas com o PODER de minhas mãos, quando de repente em um superpuxão algo cedeu. E não foi o painel do ar-condicionado. Meus dedos haviam escorregado, raspando a pontinha nas laterais do painel, arrancando BIFE do meu indicador esquerdo. Que por sinal, estes BIFES são os cortes que mais doem. Acredite, eu tenho know-how, já trabalhei em vidraçaria. Comecei a procurar um objeto para fazer de ALAVANCA contra o painel MALIGNO, mas minha chave de fenda havia DESAPARECIDO sem explicações. Pra piorar meu sangue começara a escorrer, achei um band-aid e TORNIQUEI o dedo ferido. Arranquei o painel com a ajuda de uma CANETA da Petrobras e mandei bala no ar frio. E este não era o problema. O computador continua estragado, o ar-condicionado tem um botão a menos e meu dedo um corte. Senhor, porque me abandonaste? Demônio conjurado por Sergio Schuler às
3:41:00 PM
I come back to you now at the turn of the tide
Comprei o PACK dos 3 filmes do Senhor dos Anéis. 99 pilas 6 DEVEDÊS? Hardcore nerd stuff. Ainda planeja, quando for FAMOSO e, sobretudo, RICO comprar As Aventuras de Tom Bombadil. Mas até lá, não gastarei mais de 100 mirréis por um mísero 200 páginas.
Emprestar? Gollum responde: - My precious. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
11:28:00 AM
segunda-feira, dezembro 06, 2004Há grupo para ADULTOS por aí? Não creio - ainda mais que leia ESTE blog. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
4:50:00 PM
Casas Bahia, a farsa
E uma BAIANA legítima me ADVERTIU: não existe, nem nunca existiu, Casas Bahia na BAHIA.
Demônio conjurado por Sergio Schuler às
2:35:00 PM
Rivando
Esta história que SUCEDEU-ME neste almoço, mas poderia ter acontecido com qualquer um, sobretudo com o RIVO.
Depois de TONELADAS de pizza de MUSSARELA na Pizza Hut, fomos, Tiago e eu, depositar nossos cheques, de igual valor, em bancos DISTINTOS. Nos separamos na imensidão do shopping, um indo ao Banrisul e eu ao Banco do Brasil. Preencho todas as formalidades necessárias, prestando superior CAUTELA ao valor. Quando aperto botão para que a máquina ENGULA o envelope com o cheque, eis que surge TIAGO correndo atrás de mim. Já era tarde. Explicou-me entre PERDIGOTOS que os cheques estavam invertidos, o dele estava comigo, que na verdade já não estava mais, e o meu estava com ele. Até aí tudo bem, pois era de igual valor, o problema é que eram NOMINAIS - descartando toda sorte de EXPLICAÇÃO que teria de dar ao banco, o principal problema é que não teria minha negativa conta ALIMENTADA propriamente, o que seria bom para os BANQUEIROS e muito ruim para MIM. Por sorte ele não tinha sido tão mongolão quanto eu e não havia depositado o MEU cheque. Depositei-o tranqüilamente - enquanto o pobre Tiago jaz até agora no Banco do Brasil, com o comprovante de depósito, esperando que a máquina devolva-lhe. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
2:02:00 PM
sexta-feira, dezembro 03, 2004
Demônio conjurado por Sergio Schuler às
3:06:00 PM
quarta-feira, dezembro 01, 2004- Erraste, feio, tua previsão. Os que ainda consideram as bulas PAPAIS podem supor tratar-se de festa em homenagem a SÃO JORGE. Repito-lo, sob os auspícios de JEOVÁ: - Não poderias estar mais ERRÔNEO neste SACRO palpite. Descartando as razões da FÉ no DIVINO, caímos na FÉ IDEALISTA e, antes que me INQUIRAS, tasco-te a contra-resposta: - Não, apesar de toda a JUVENTUDE COMUNISTA DE BOTIQUE estar no Rio Grande, não se trata do dia da morte de CHE GUEVARA ou da queda da BASTILHA cubana. É sim o maior fenômeno que jamais vi acontecer: o Inter em algum jogo com alguma RELEVÂNCIA. Deste GURIZOTE sofria toda sorte de TROÇA dos INIMIGOS por conta da PARCO desempenho da colorada equipe. Isso só acentuou minha ignorância futebolística, plenamente apoiada pelos meus pais, que são, como os católicos de hoje, colorados NÃO PRATICANTES. Deu até um certo orgulho, pela primeira vez, de ser colorado. Aliado ao abismo da segundona que engoliu o Grêmio, nenhuma fase CONTEMPORÂNEA do Inter, desde BATISTA e FALCÃO, esteve tão boa. Pela primeira vez nestes vinte e dois anos de existência posso constatar que é bom torcer para o Inter. Pelo menos não sou daqueles NOVOS GREMISTAS, aqueles que nasceram de família colorada e que, por conta da má fase do time, passou para o lado TRICOLOR - e hoje sofre por esta infeliz TRAIÇÃO à FÉ. Sabe-se que quem muda de time, bom sujeito não é, ou é ruim da cabeça ou é doente do pé. Literalmente. Salva quando recebo CONFORTÁVEL CARONA ou decido chamar no NOVO RICO STYLE, locomovendo-me de KÁRRO, procuro dispensar o adiposo tecido que vem permanecendo devido à GLUTONIA ocasional dando uma de JOHNNIE WALKER: vou andando até o trem em velocidade de CRUZEIRO. E foi o que aconteceu desta vez quando vi o MAR VERMELHO em Porto Alegre. Aí estou andando no viaduto dos AÇORIANOS e o vento nos olhos me força caminhar olhando pra baixo. Foi aí que DEUS revelou para mim um destes mistérios FISIOLÓGICOS que sempre percorreram, sem pouca intensidade, é verdade, minha mente e nunca encontraram resposta - mais por falta de interesse do que por impossibilidade de resolução da EQUAÇÃO. Vi um mendigo de calça abaixada CAGANDO. Na real ele já tava levantando a calça, mas flagrei-o. Aí tu me pergunta, como contestador que é: - E daí? Óbvio que os mendigos cagam na rua. Até pode ser óbvio, mas tu já tinha presenciado um mendigo soltando o ALMIRANTE BARROSO por aí? Então? Pois eu vi. E não foi bom. Na real até agora FERE minha memória esta lembraça tenebrosa. Solucionado o problema da minha infância, descobrir COMO, ONDE e, principalmente, QUANDO os mendigos cagam, apenas continuo andando, dando graças a Deus de o vento estar em outra direção, levando o provável FUTUM other way around. Após mais um MILHAR de camisetas, chego no centro e um som abafadão de uma espécie de PUNK ROCK se avizinha. Olho pro largo GLÊNIO PERES, que não sei se é esse o NOME do LARGO, mas eu sempre chamei assim, e tá lá um PALCO. E quem tá tocando é a BIDÊ ou BALDE. Porra, que cidade divertida é Porto Alegre. Show da Bidê ou Balde grátis e Inter jogando jogo importante no mesmo dia? Improvável. Sigo até o trem e vou embora. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
9:14:00 PM
Deuses redatores
Às vezes estão a meu favor, às vezes irremediavelmente contra mim. Conseguimos aprovar uma improvável campanha de MODA ALL TYPE. Para os ALHEIOS ao MUNDO ESTRAÑO, all type é a campanha do REDATOR (no caso EU), onde as imagens não fazem a menor diferença, a diferença é o TEXTO. É meio que um “anúncio só texto” - o que deve ser óbvio para os que dominam ou até mesmo arranham o idioma BRETÃO. Isso com certeza é um MARCO, e não falo de PÓLO, porque, se tu é minimamente ligado na MODINHA, você perceberá que anúncios de moda são foto + modelo gostosa + (NONOTCHON STYLE opcional) + logotipo do cliente. Isso é bom.
Porém, péssimo foi uma rasteira que recebi. Fiz spots que foram aprovados, porém vão veicular o de outras pessoas, de outra agência. Novamente para os ALHEIOS, isso significa que eu fiz uma propaganda de rádio, que o cliente gostou, porém por uma rasteira que nada tem a ver com o NEGÓCIO, me fodi e vão passar no rádio o de outro MAGRÃO - que não é o fotógrafo. É, coisas da vida da publicidade. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
3:54:00 PM
Extraído do blog do cardoso
PREFÁCIO (DO AUTOR)
Não me seria possível dar-lhes a dimensão completa do que foi esta ODISSÉIA PAULISTANA sem antes contar esta pequena porém PICANTE história que a mim sucedeu-se na VÉSPERA. Aos que já ouviram o relato incontáveis vezes ao longo de suas vidas, desculpo-me e peço que, então, a si poupem de novo contato. Aos outros INQUIRO: posso? Se sim, prossigo. Pois minha namorada recebeu, como MIMO e lembrança de viagem dos pais ao VELHO MUNDO, uma curtíssima e deveras provocante minissaia xadrez. Junto com ela, um não menos SENSUAL par negro de meias-arrastão SETE OITAVOS. Após ACIRRADO debate e possivelmente embriagado numa dessas DOPAMINAS que só o amor é capaz de nos injetar na corrente, aceitei posar para retratos com as malditas meias devidamente calçadas. Ou deveria dizer INDEVIDAMENTE? Saiba-se aqui que não foi o MEMBRO direito nem tampouco o esquerdo o recheio deste EMARANHADO, mas sim o MEMBRO do MEIO, o tradicional BRACINHO DE BEBÊ, para os BAGACEIROS. Trocando em miúdos, existe no MUNDO meia dúzia de fotos em EXTRACLOSE do meu PAU, lindamente ENTUMESCIDO até o TALO e firmemente abraçado a um pé de uma meia-arrasão SETE OITAVOS. A grande maioria das imagens é completamente BORRADA, desfocada e em CLOSE. Totalmente incompreensível ao olho destreinado. O problema é que, entre essa meia dúzia, existe apenas UMA, em FOCO, de corpo inteiro, na qual, ainda por cima, exibo um dos sorrisos mais SACANAS de toda a história da fotografia. Legítimo CARTIER-BRESSON. Virginiana aprisionada em um corpo de escorpionídea (thank god) que é, Gatita arquiva TODAS as suas fotos de forma quase obsessiva em seu computador. Cada EVENTO recebe uma pasta só sua, com um título apropriado, data completa e eventuais grifos, para que não haja nenhum tipo de confusão. Na época, ela preferiu identificar esse polêmico ENSAIO apenas pela data. Tinha medo de escrever algo como "meia-arrastão", por ser muito apelativo, e também de usar algo como "um dia no parque", por ser muito inocente. Pois bem. Meses depois, chega o sábado penúltimo, no qual Gatita comemorou mais uma edição do seu anual CUMPLEAÑOS. Como a data coincidiu com o ponto mais crítico no processo de reforma da minha casa, tive de passar grande parte do dia fervendo os MÚSCLES carregando peso pra cima e pra baixo, e só fui aparecer no seu apartamento por volta das 20h, a tempo de tomar um banho e sair para a janta, considerado desde o começo - pelo menos por mim - o MAIN EVENT da noite. Gatita me recebe um tanto estranha, senta-me no sofá de costas para a janela e murmura, quase trêmula: - Aconteceu uma coisa suuuper chata... CHOVE um bilhão de agulhas incandescentes da pontinha do meu ILÍACO até os píncaros da CACUNDA. Ela continua. - ...tu prefere saber? - MAS É CLARO - chuto, sem nem pensar e, enquanto espero, fico pensando nas possibilidades NEFASTAS do que vem por aí. Caralho, o que pode ter acontecido nessas mirradíssimas horas em que estive longe? Será que um ex-namorado apareceu de surpresa na festa, emoções AFLORARAM dos dois lados e ela decidiu QUESTIONAR a nossa relação? Ou será que vem um CARDOSINHO por aí? Nada disso. Na noite anterior, havíamos assistido, eu, ela e a Lenara (minha famosa cunhada), este TERRIR kinda bad Os esquecidos, em busca da tal cena MAIS ENCAGAÇANTE da história do cinema propagandeada pelo Galera. Da primeira vez, dá mesmo um PUTA susto. Depois é só engraçado. Enfim. Fato é que o filme havia sido BAIXADO da internet e, para assistí-lo, havíamos plugado o MAC à televisão da sala. Sabadão de aniversário, família reunida, felicidades, lembranças. Próximo ao FIM das comemorações, quando seus pais já estavam em pé, lentamente marchando em direção à porta de saída, eis que ESTALA a idéia de mostrar-lhes as fotos de sua viagem a Europa, que, por uma dessas desgraçadas coincidências, haviam sido copiadas para o computador no MESMO dia do fatídico ensaio fetichista. Na prática, isso significa que entre os TRILHÕES de folders de fotos meticulosamente organizados, apenas DOIS jaziam identificados apenas pela DATA. Distraída, Gatita chutou que os DOIS anônimos só poderiam conter imagens de Barcelona e deu o azar de clicar no único lugar em que não devia. Como esperava ver paisagens EUROPÉIAS tomando a tela, ao presenciar aquele MIX de cores impactantes em THUMBNAILS na TV, sua mãe ficou intrigada. - O que é isso minha filha? E pôs os óculos. Percebendo a tremenda CAGADA que estava em curso, Gatita fez o que a maioria de nós faria em uma situação como essa: entrou em PÂNICO. Ao mesmo tempo em que repetia "não olha, não olha", Gatita clicava repetidas vezes no MINIMIZAR e abanava os braços numa tentativa desesperada de distrair a atenção para longe da tela da TV. Para deixar tudo PIOR, um CD estava sendo gravado naquele momento, o que diminuía NOTAVELMENTE a velocidade de reposta da máquina. Isso deu tempo suficiente para que minha sogra manifestasse, LASCIVA, sua opinião DEFINITIVA sobre o que via: - Hmmmm... mas quem é este BEM-DOTADO? Foi a senha que meu SOGRO precisava para, finalmente, virar a cabeça em direção à tela. Por sorte, antes mesmo que Gatita pudesse encerrar a frase "quem tu acha, mãe?", as fotos finalmente sumiram da tela, e ninguém mais falou sobre o assunto. Não exatamente com essas palavras, foi exatamente assim que abri minha participação na CABULOSA mesa Blog pode ser literatura?, no Encontros de Interrogação, do Itaú Cultural, na segunda-feira passada, às DEZ DA MANHÃ. Por conta desse fato, celebrizei-me como o BEM-DOTADO do evento, e repeti o depoimento inúmeras vezes em mesas de bar, assentos de avião e participações em DVD a ser lançado em 2005. No fim, me resta apenas uma pergunta: o que será que foi GRAVADO naquele CD? Demônio conjurado por Sergio Schuler às
11:49:00 AM
O Padrinho Retorna
Lançado nos Estados Unidos o livro d´O Poderoso Chefão 2 (The Godfather Returns), que erroneamente é tratado pelo site como O Poderoso Chefão 4.
Como não é escrito pelo Mario Puzo, não há nenhuma garantia de que seja ao nível do 1o e único. Demônio conjurado por Sergio Schuler às
11:28:00 AM
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Assim como o CHIFRUDO COMANDANTE DA MAIOR REPARTIÇÃO PÚBLICA DOS INFERNOS, sou amado por alguns, odiado por muitos, ignorado pela maioria, sigo meu caminho entre a redação publicitária e a chinelagem. Assim como o DEMO, sou conhecido pelas mais diversas alcunhas, como Sérginho, Dark, Schüler, Henrique e outros, mas se quiser entoar o manta completo para me EVOCAR, mande ver no Sérgio Henrique Schüler.
Alexandre Soares
Meu fotolog
Resumão maio 2002 junho 2002 julho 2002 agosto 2002 setembro 2002 outubro 2002 novembro 2002 dezembro 2002 janeiro 2003 fevereiro 2003 março 2003 abril 2003 maio 2003 junho 2003 julho 2003 agosto 2003 setembro 2003 outubro 2003 novembro 2003 dezembro 2003 janeiro 2004 fevereiro 2004 março 2004 abril 2004 maio 2004 junho 2004 julho 2004 agosto 2004 setembro 2004 outubro 2004 novembro 2004 dezembro 2004 janeiro 2005 fevereiro 2005 março 2005 abril 2005 maio 2005 junho 2005 julho 2005 agosto 2005 setembro 2005 novembro 2005 agosto 2007
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